Humor

zbuk

Uważam, że zamiast robić tysiące różnych tematów typu ,,śmieszne obrazki", linki do śmiesznych rzeczy" itd, lepiej zrobić jeden temat, traktujący ogólnie o humorze i śmiechu. Mam nadzieje, że mnie zrozumiecie.

PRZYGOTUJ SIĘ DO TESTÓW GIMNAZJALNYCH!!!!
Oto kilka pytań aby pomóc Ci w przygotowaniach do przyszłych się testów.

Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1

Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego
stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.

A. Wpierdola mu dozywocie
B. Chuja go zobacza niec nie dostanie
C. ch** mnie to boli
D. Też bym chciał miec plecy w ruskiej mafi

Zad.2

Jurek dostał kose w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze
noża skoro Jurek potrafi rozpierdolic sobie 10 butelek na głowie?

A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. ch** mnie to boli
D. Spoko z niego ziomus skoro sobie butle umie o łeb rozjebać

Zad.3

Andrzej napierdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrezj?

A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. ch** mnie to boli
D. Też bym mógł wpierdolic 5 dresikom na raz

Zad.4

k**** spałowały Mietka. Ma on siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?

A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u dup
C. ch** mnie to boli
D. Co on k**** nóg nie ma? Ja bym spierdolił

Zad.5

Ziomek wyrywa dupy na swoją fure. Czym jeździ?

A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. ch** mnie to boli
D. Chujem sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6

Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?

A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu k**** - Andidonsa
C. ch** mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upierdolonych szmat - z Lumpexu

--------------

Część II - zadania otwrate

Zad.1 ( Chemia )

Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12 %. Jego kolega
Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14 % mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie zapierdolić jeżeli maksymalne stęzenie alkocholu w ich krwi
może wynosić 31 % oraz jeżeli nalewki zawieraja 40 % siary. Pamietaj iz dorosły człowiek
ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 ( Fizyka )

Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spierdla on przed dresami. Oblicz o której godzinie
Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim
1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym ( jego predkośc zmniejsza sie co 8 s
o 2 m/s ) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 ( Matematyka )

Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód
jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa
powiększa sie o 3,5 cm, obliczrównież ile będzie brał na klate jeżeli na początku
cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 ( Biologia )

Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Zad.5 ( Geografia )

Marek wjebał sie z dragami i spierdalał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie
w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 ( Matematyka )

Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.

David

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety pomylił jedną literę w adresie. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

David

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

Riffx

Jak sie śmiać to na maksa Laughing

Oto instrukcja dla polskich pracowników w firmie, której właścicielem jest zachodni koncern Smile

It has been brought to our attention by several managers and also officials visiting our offices that polish language is commonly used by our polish speaking staff. Such behavior is violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.

All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like jebal to pies, kurewska robota, ch**, k**** and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2.You will not say spierdolil when someone makes a mistake, or pocalujcie
mnie w dupe if you see someone being reprehended, or gowno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srac and jebac are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under any circumstances will be referred to as ch**, zajebaniec or pierdolony debil.

4. Lack of determination will not be referred to as srac or olac nor will persons who lack initiative be referred to as pedal.

5. Creative ideas offered by management are not to be referred to as pierdoly or pojebane pomysly.

6. Do not say idz sie jebac if somebody is persistent, do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say zjebalisly to (refer to item 2) nor wyjebiemy sie na tym when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say spierdalaj na drzewo nor should you ever substitute "May I help you?" with "Czego k**** chcesz!?".

8. Under no circumstances should you ever call your industrial partners kurewski dostawca or pierdolony DCF!

9. Do not say idzcie do pizdy z tym chujem when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer odpierdolcie sie ode mnie or metrowy ch** ci w dupe when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as zajebana swinia or kurewski debil.

11. The normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizda jebana, kurewskie bydle or chujowy pedal.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say moga to sobie wsadzic w dupe!

Please keep hard copy for your records and information.
Thank you and best regards[/

Luke

lók et dys: [link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

zbuk

David, nie dwa posty pod rząd, oddziel czymś, np

------------------------------------------------------------
Piwo Smile

1. Piwo może smakować przez cały miesiąc.
2. Plamy po piwie schodzą.
3. Aby zdobyć piwo, nie musisz go schlać.
4. Piwo będzie zawsze cierpliwie czekać w aucie, gdy grasz w piłkę.
5. Spłaszczoną puszkę po piwie możesz wyrzucić.
6. Piwo nigdy się nie spóĽnia.
7. Piwo nie jest zazdrosne, gdy złapiesz inne piwo.
8. Kac po piwie przechodzi.
9. Etykiety schodzą z piwa bez walki.
10. Gdy jesteś w barze, wiesz, ze zawsze możesz wziąć sobie piwo.
11. Piwo nie cierpi na bóle głowy, gdy masz na nie ochotę.
12. Gdy uporasz się z piwem, butelka wciąż jest warta 40 groszy.
13. Piwo się nie wścieknie, jeśli przyjdziesz do domu z innym piwem.
14. Jeżeli dobrze nalejesz piwo, zawsze będziesz miał ładną pianę.
15. Piwo zawsze wchodzi dobrze.
16. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w jedną noc i nie mieć wyrzutów sumienia.
17. Możesz podzielić się piwem z kolegami.
18. Zawsze wiesz, gdy jesteś pierwszym, który otwiera piwo.
19. Piwo jest zawsze wilgotne.
20. Piwo nie domaga się równouprawnienia.
21. Możesz zaliczyć piwo publicznie.
22. Piwo ma gdzieś, kiedy wracasz.
23. Zimne piwo to dobre piwo.
24. Gdy zmieniasz piwo, nie płacisz alimentów.
25. Nie musisz umyć piwa by smakowało.
26. Nie możesz zarazić się chorobami wenerycznymi od piwa.
27. Gdy piwo ci przeszkodzi, to z dobrego powodu.
28. Piwo zawsze daje satysfakcję.
29. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze.
30. Piwo nie powie ci dla jaj, że jest w ciąży.
31. Piwu nie musisz ustępować.
32. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze wygląda dobrze.
33. Aby schłodzić piwo, wystarczy włożyć je do lodówki.
35. Przy piwie możesz pierdnąć.
36. Jedyny rozkaz, jaki piwo może ci wydać, to kiedy masz pójść do klozetu.
37. Nigdy nie wstydzisz się piwa jakie przynosisz na imprezę.
38. Jest w porządku opuścić imprezę z innym piwem niż to, z którym się przybyło.
39. Piwo nie doprowadzi cię do pijaństwa.
40. Możesz sobie strzelić piwko.
41. Możesz umieścić wszystkie swoje piwa w jednym pokoju, a one się nie pobiją.
42. Nie potrzebujesz ślubu, aby żyć z piwem.
43. Piwo nie zwraca uwagi, gdy popuścisz w majtki.
44. Piwu nie rosną włosy tam, gdzie nie powinny.
45. Piwo nie pyta, ile zarabiasz.
46. Piwo nie miesza się z lodem.
47. Piwo nie narzeka na to, gdzie spędzasz wakacje.
48. Piwo nie protestuje, gdy idziesz spać zaraz po wypiciu go.
49. Piwo jest szczęśliwe, że jeĽdzi w bagażniku.
50. Nie musisz każdego ranka mówić piwu, że je kochasz.

EDIT: [link widoczny dla zalogowanych]
Idealny kandydat na erłowizje, prosty tekst, wpada w ucho Smile

-----------------
na czarną msze zapraszam waaas Smile

lol

Luke

ściągnijcie sobie to:
[link widoczny dla zalogowanych]
Zrobił "to" ten sam kabaret co Kieprce Szatana, ale to już 11 minutowy filmik, lepszy niż "smerfy"...enjoy Cool

zresztą w ogóle macie tu stronkę tego kabaretu [link widoczny dla zalogowanych]
jest jeszcze kilka innych filmików do pobrania

zbuk

tralalala

Luke

trochę chamskich kawałów o Majkelu Dżeksonie Twisted Evil

- Dlaczego Święty Mikołaj wkurzył Michaela Jacksona?
- Ponieważ nie chciał mu sprzedać listy niegrzecznych chłopców.

Michael Jackson płynął statkiem ze 100 osobową grupą skautów, gdy nagle statek zderzył się z górą lodową i zaczął tonąć. Kapitan zakrzyknął:
- Toniemy! Wszyscy opuścić statek!!
Michael zapytał:
- A co z dziećmi??
Kapitan odpowiedział:
- Pieprzyć ich!
Michael rozejrzał się zapałem:
- Mamy na to czas?

- Słyszeliście o nowym tosterze Michaela Jacksona?
- Wkłada się brązowy chleb, a wychodzi biały.

- Dlaczego slipki Michaela Jacksona są takie małe?
- Ponieważ to nie są jego slipki...

- Jaka jest różnica między Michaelem Jacksonem a torbą na zakupy?
- Jedno jest białe, zrobione z plastiku i niebezpieczne dla dzieci, a w drugim przynosisz zakupy.

i jeszcze coś z innej beczki:

Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.

I jeszcze coś z naszej branży:

- Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
- Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować...

zbuk

tralalala

Vesilij

Polecam sie Wink

http://youtube.com/watch?v=scOitH4bKwE

A to z giertychem pałerne!! Very Happy

zbuk

http://www.youtube.com/watch?v=kmVa5Hwzuik

Vesilij

http://youtube.com/watch?v=6LJP4uqa0p8

zbuk

[link widoczny dla zalogowanych]
i mi też Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
coins everywhere Smile

troche z bash.org:

<klient> dobra koniec z zartami o zydach... to troche smutne Sad

<klient> Moj dziadek zginal w obozie...
<klient> spadł z wiezyczki wartowniczej... Smile

<Vamerian> a PR to jest GjeEm
-!- Vamerian was kicked from #... by nikt [nie obrazaj mojego przyjaciela pingwina]
<PenguinRuler> lol
<PenguinRuler> ale ja jestem gejem
-!- PenguinRuler was kicked from #... by nikt [to spierdalaj +P]

<Koti> - Ciemna druga strona jest, ciemna
<Koti> - Zamknij sie Yoda i jedz swojego tosta

<biauas> Lecieli sobie ludzie samolotem
<biauas> Stewardessa podała im kurczaka z constaru
<biauas> I wszystkim zachciało się srać
<biauas> Każdy poszedł do WC i w końcu było tyle kupy, że wszystko wyleciało
<biauas> Wszystko spadło na pole kukurydzy
<biauas> I plum! Tak powstał czokapik ;x

<[WAM]pijak_q3> Wszyscy zastanawiają się: jak on to robi? Jedna z wersji głosi, że Adam Małysz to nie
człowiek, a wysłannik boży zwany Mad (z angielskiego Szaleniec). Dowód? Wystarczy
prawidłowo (od tyłu) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA

< sacrum_profanum> ku*wa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch*j mnie strzela normalnie
< Ja> a po co tak rano?
< sacrum_profanum> do roboty ku*wa
< Ja> a gdzie pracujesz?
< sacrum_profanum> ksiedzem jestem

Zbliżają się święta, zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi,
a przed drzwiami stoi Rumunka z małym Rumunem i mówi:
- Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek.
- Nie dziękuję - mówi właściciel.
- Kup pan, niedrogo tylko 50 PLN, ładny Rumunek, mały Rumunek.
- Dobra biorę.
Zbliżają się kolejne święta i sytuacja się powtarza; I znowu właściciel kupił
małego Rumunka przed świętami. Zbliżają się kolejne święta i sytuacja znowu się
powtarza; Zadzwonił dzwonek do drzwi, właściciel domu otwiera drzwi, a przed
drzwiami stoi znowu Rumunka z małym Rumunem i mówi:
- Panie, kup pan Rumunka, ładny Rumunek, mały Rumunek.
- Nie dziękuje w tym roku kupiliśmy karpia.

<rori> co powiedzial jezus diablowi kiedy diabel kazal mu zmenic kamien w chleb?
<cAnz> You have not enough mana

<Qba> Der Lehrer hat den Schuler gefragt.
<wlk> Nauczyciel sfragował uczynia?
<Qba> ...

<pink> opowiem ci kawal ale bedzie sprosny
<bear> dawaj
<pink> siedzi bocian na drzewie i krzyczy orgazm orgazmmm
<pink> znasz to?
<bear> nie
<pink> zaluj bo to zajebiste uczucie

yanec

Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poprosze 10 paczkow.
Sprzedawca kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie lewa
dziurke do nosa i prawa ... sru ... wciaga 10 paczkow do nosa.
- Poprosze jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kladzie 10 paczkow na ladzie a gosciu przytyka sobie
teraz prawa dziurke do nosa i lewa ... sru ... wciaga 10 paczkow do
nosa.
Zastanawia sie przez chwile ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 paczkow na lezy ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami,
wciaga 10 paczkow do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca caly czas sie na
niego patrzy, w koncu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista?
- Tak a skad Pan wie?
- Bo motor stoi przed sklepem ...
-------------------------------------------------------------------------------------
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to nie podpowiadaj.
-------------------------------------------------------------------------------------
Idzie pijak ulicą i co chwila się mieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki goć i pyta:
- Z czego pan się mieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.
-------------------------------------------------------------------------------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

6 piw w 10 sekund:
[link widoczny dla zalogowanych]

Kabaret Moralnego Niepokoju - Wizyta Księdza:
[link widoczny dla zalogowanych]

No i jeszcze to niezłe schow !!:
[link widoczny dla zalogowanych]

Vesilij

[link widoczny dla zalogowanych]

yanec

A znacie może taki mało zany zespół jak...
... BAJM no pewnie że znacie ale zobaczcie debiut Beaty Kozidrak Very Happy

http://youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g

AnZaB

Ludzie przeciez to nie jest Kozidrak nie poznajecie po głosie przecież Kozidrak tak nie pieje!!

zbuk

bart

http://youtube.com/watch?v=_U4oO76ml28 ^^

AnZaB

Vesilij

http://youtube.com/watch?v=mlx6kVCLyYA

zbuk

Luke

zbuk